Vómito.

Creo que se lo que quiero y siento que siempre lo he sabido. Pero me resignaba a aceptar que algo que sentía era impuesto para mi fuera realmente mi pasión.

Siempre he creido saber lo que quería, viajar y no asentarme en ningún sitio.

Pero la verdad es que si que tengo una pasión y no es algo imdeterminado y dejado al azar como puede ser viajar por el mundo con una mochila.

En algún momento creí que escribir me haría feliz, pero siempre me faltaba algo.

No disfruté la carrera, y no por que no me gustara, no. Me enganchó desde el primer momento pero mi orgullo siempre ha sido inmensurable. Dejé que mis sentimientos de resignación me llevaran a creer que eso no lo había eligido yo y por eso tenía que abandonarlo, seguir mi camino.

El problema es, que cuando mas yo y mejor me he sentido en mi vida es cuando he discutido, investigado y solucionado los problemas a la gente. Y no hablo de hacer voluntariado, eso está bien, pero cuando puedo aportar algo a la sociedad en forma de consejo legal me siento bien de verdad, me implico y soy real.

Creo que es hora de dejar atrás mis resentimientos y empezar a construir el mundo que quiero. No se nada de como conseguir que la sociedad despierte, pero si puedo aportar para que sea más justa.

Siempre he pensado que mi sueño era viajar, y lo es, hasta un punto.

Soy una idealista, lo se, la vida no es tan sencilla, lo he notado, pero tampoco es tan difícil como la he sentido estos meses.

Acabé la carrera y me perdí, solo por no reconocer que lo que quería estaba a mi alcance, que podía y valía. Por que quería salirme del camino marcado, quería hacer algo diferente. No sabía que eso iba a acabar conmigo.

Nunca lo intenté. Nunca he intentado sentirme parte de algo, por que pensaba que no me hacía falta, que era muy independiente, que podía yo sola con todo. Que todo se pondría en su lugar, como le dije a x hace algunos años “no te preocupes por no tener amigos y ser raro, cuando estés agusto contigo y hagas lo que tu quieras conocerás a gente que sea como tu y estarás feliz”. Y yo era así,hasta que dejé de serlo. Me encerré y me construí mi coraza. Y me quedé sola, por que aspiraba a tener algo real y eso no pasó. Por que estaba tan encerrada en mi y mi resignación por lo que creía que no era la vida que yo había elegido que no he tenido una verdadera relación de nada desde que me fui a Madrid.

He echado a todo el mundo que se interesaba por mi de mi vida con mi indiferencia. He rechazado todo tipo de relación, quizá pa unos días si, pero nunca me he integrado. Y es culpa mía, por que he tenido muchas oportunidades. Supongo que no quería que nadie viera lo rota que estaba, lo mucho que necesitaba de la gente a la que no contesto y la gente que de verdad ha creído en y me ha apoyado en todo.Solo por que no me gusta sentirme débil. Todo es una fachada. Todo es mentira. No se puede vivir sin amigos y relaciones. No se puede vivir sintiéndote una carga. Las personas que pasan por tu vida son importantes.

No quiero seguir siendo la alcohólica, loca y antisocial tia que pasa de todo y destroza todo.

Quiero ser quien soy y si pienso en que me hace ser, sentir y seguir, eso es defender los derechos de quien no puede defenderse, discutir y proteger.

Volver a ser yo, y creo que voy por buen camino.

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